Hoje me sinto assim....

A minha cabeça esta oca de pensamentos.

Tenho eu medo dos ocos de mim, de quando me esvazia os sentimentos, desses vazios sempre cheios do nada... no fundo me sinto sendo  feita pra sentir , e sentir as coisas na pele, no que queima, arde , fere, mas também cicatriza… no que acalenta, agracia, acaricia, e também aconchega… eu só não aguento é essa coisa de me sentir vazia, esvaziada de sentimentos, sem nenhum  vento  por dentro, nem de brisas nem de tempestades…. vazio imenso, agudo, estridente, quase um vacuo , onde não se ouve nada , nem se sente.

Entre os ocos, prefiro os ecos, estes tão  feitos de conflitos, em que muitos fogem, cheios de medo….mas eu não, não evito as perguntas de mim, mesmo que elas venham sem respostas, eu me indago, o tempo todo.…é que a todo tempo, eu quero é me sentir, me entender….viver cheia  entre os sentimentos e entendimentos de mim ….porque entre os ocos, prefiros os ecos, ao menos neles eu me sinto propagar.

Texto copiado do Blog Palavrear Intenso de Erikah Azzevedo 

Ainda sobre musica e sentimento.

LEMBRANÇAS

Hoje eu estava arrumando a casa e me deu vontade de ouvir uns cd antigos, dai comecei ouvindo a-ha, ToTo, U2, Menat wolker, e de repente peguei um cd de coletânea pirata que comprei na praia a algum tempo, porem nunca coloquei para ouvir, então coloquei depois de ouvir algumas musicas parei, não acreditei, como assim mais de 30 anos depois, eu encontro esta musica que procuro q tanto tempo ai que emoção! quem me conhece sabe quando eu gosto de uma musica como futuco tudo até encontra-la para mim é um desafio, e depois de tanto tempo esta caiu assim do nada num momento em que eu estava precisando de uma revigorada na minha auto estima. Vou contar o motivo e vocês entenderam: Há mais ou menos uns 33,34 anos atrás tive um namorado que era super carinhoso e eu sentia uma pureza por ele e hoje ouvindo esta musica lembrei-me disto tudo. Olha só o poder que tem a musica, em questão de segundos por causa de uma musica, voltei ao passado e recordei momentos marcantes na minha vida.
Era um momento de Inocência em que o coração batia forte e uma tremedeira nas pernas começava a desequilibrar o corpo parecia que ia morrer, mas era a paixão, naquele momento eu não queria saber de nada só de ouvir aquela musica que foi tocada varias vezes porque estávamos apaixonados, uma paixão de adolescente, ai como era bom.Saudades

A beleza interior não recebe o seu devído valor.

A BELEZA VISTA POR DENTRO DE CADA UM.

A sociedade impõe um modelo, para a população e através disto acontecem coisas de todos os tipos. Como a ditadura da beleza do culto ao corpo, e quem não estiver no padrão sofre as consequências, todos os tipos de descriminação. Eu sempre fui muito romântica querendo mudar o mundo, para que as pessoas agissem com o coração, como posso mudar alguma coisa se não consegui isto no meu próprio? por onde começar? acho que sei, pelo desprezo, eu acho que existem pessoas que gostam de falta de atenção para simplesmente ter um motivo para dizer que é assim. o que dizer de jovens que fora criados de uma maneira totalmente confortável com relação a tudo, desde material a sentimental. Hoje eu não sei dizer qual o verdadeiro sentimento de filhos que tiveram tudo e hoje tem sempre uma resposta afiada na ponta da linguá para soltar, não importa se vai ofender ou não simplesmente solta e pronto.
Quanto a outra parte a do marido que esta sempre com cara de como assim? pois nem sente que magoa com tamanha indiferença, ver se eu tenho alguma culpa de sentimento de afeto de carinho ser uma coisa que se nasce tendo e não se adquire com o tempo, nunca, se alguém é frio a vida toda.
Que coisa boa é você viver sem fazer questão de coisas materiais e dar valor ao que realmente tem valor, eu daria tudo para ter carinho e amor de pessoas que amo, mas infelizmente como disse eu queria porem não tenho este poder de fazer isto acontecer.
O fato da pessoa ser forte ou não viver de acordo com o padrão de beleza que é ditado por um grupo de pessoas que acham que pode delegar tais coisas como moda, a moda é você se sentir bem e ponto.
A beleza interior, é sentida através de atos não precisa estar estampada na cara e só as pessoas que tem olhos de ver o poder quem tem uma alma limpa e boa.

Gosto de musicas melancólicas, porque?

RIHANNA " STAY"

                                                

Ela tem o poder de fazer agente pensar, e pensar. Quando ouço uma musica deste gênero, parece que me alimento, o sofrimento da musica tem o poder de fazer agente tomar decisões que nunca poderia tomar sem saber o que é sofrer. 

Este foi o caminho ou a resposta do porque eu gosto tanto de musicas deste gênero, os meus artistas prediletos são aqueles que fazem musicas que nem precisam de letra, a melodia por se só penetra a alma e faz agente viajar pro destino que estiver o seu estado de espirito. Geralmente eu me sinto muito bem ouvindo estas musicas, são de vários cantores e bandas geralmente internacionais.

Em outra postagem vou colocar o meu estilo musical com links ou clipes assim vocês vão entender o que estou dizendo. Vou postar mais uma que para mim é um clássico.

" Eurythmics, Why "

O Saco esta enchendo e a vela se apaga.

O ser humano é falho, fato porem depois de alguns anos de experiência de vida como entender reações do seu corpo? as coisas começam a funcionar de uma maneira diferente. Na mudança da criança para o adolescente, reina uma pergunta que se propaga por todas as gerações: oque eu sou? criança, adolescente, adulto, etc, porque as pessoas denominam a cada momento um nome, depende sobre o que vai falar. Da mesma maneira se sente uma pessoa que passa dos 50, quando você sempre foi uma pessoa ativa e direpente você ver o seu corpo não responder as suas necessidades é complicado. Sempre gostei de dançar, porem do ano de2008 para cá comecei com problemas no joelho, primeiro o direito depois o esquerdo, dai foi só o caminho para que eu fosse abençoada cada época com uma coisa. Me desesperei? muito, porem graças a Deus e a vários laboratórios,uma ótima psicologa,consigo controlar na medida do possível o que vem pela frente.
O pior é você esta o tempo todo sempre dando explicações a
A e B, alooooooooooooooooou! isto não interessa a ninguém, só a mim poxa tem que cobrar, que hora vai começar a fazer academia? sempre perguntam, Oi! como assim? como posso começar se acaba uma coisa e começa outra, deixem-me respirar lembrar quem sou eu debaixo de tanta cobrança. Tem que emagrecer, cuidado com diabete, este estomago alto pode dar infarto, aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! eu sei de tudo isto não sou criança to de saco cheio, se tiver de ir eu vou na hora certa não é por causa disto que eu vou ficar neurótica com tanta preocupação, já basta as coisas que eu mais gostava antes ver que agora não faz sentido. Sempre gostei de faze compras no supermercado, já estou sem vontade de ir, quem me conhece sabe o quanto eu sempre gostei.Arrumar a casa, poxa sempre adorei, agora tenho vontade de dormir. Jogar The Sims, uma questão de honra ter todos há muito tempo não jogo mais. Assistir filmes sempre sai na frente sabia trilha sonora , se poderia ser indicado ao Oscar e tudo mais, agora nem assisto ao Oscar. Hoje se perguntarem o que eu gosto , eu não sei, o que me agrada, eu não sei, meio que perdi a referencia. Mas continuo a mesma brincalhona, conversadeira, risonha, porem sem referencia.

As Crianças de hoje em dia.

Ao cair da tarde, fui até a varanda da minha casa que ultimamente vive com a janela fechada por causa da chuva,então verifiquei uma mudança, eu estava vendo com outros olhos aquele momento, porque aquele entardecer com o chão molhado veio-me lembranças da minha infância, uma coisa  que eu não sei explicar direito mas, eu sente que havia voltado ao tempo, como fazia nos meus 10 par 11 anos eu fechava os olhos e imaginava, e a minha imaginação voava alto,me sentir assim novamente, não é a primeira vez que isto acontece mais eu quis relatar porque estou vivendo um momento de observar o que realmente faz sentido para mim. Então lembrei dos dias de chuva em que eu ficava em casa , nos não tínhamos brinquedos eletrônicos como hoje porem uma imaginação fértil e um poder de criação incrível que vendo crianças de hoje a grande maioria é para vaidade,maldade e ousadia, enquanto naquela época as brincadeiras surgiam como magica, correr na rua com varias poças  d'água de chuva aquilo era uma baita diversão, de onde já surgia uma picula, coisa que fazíamos até a hora das mães chamarem para os seus afazeres; Vem meninos tomar banho! Ta na hora de entrar! saiamos todos cada um para a sua casa sujos e felizes pela brincadeira, marcávamos para o outro dia continuarmos, pés no chão cheiro de chuva e terra molhada, que saudade me deu, eu não sabia que um dia na minha vida eu iria dar tanto valor a um momento destes. De todas as casas sentia-se o cheirinho do café que exalava anunciando que estava anoitecendo, nos rádios começava a tocar a Ave Maria, musica que se tornou um hino na minha vida, pois toda vez que ouço tocar me vem lembranças ótimas da minha infância. Quando se ouvia a Ave Maria era um momento magico, em que nos tínhamos respeito por se tratar da adoração a mãe de Jesus e nos entendiamos aquilo que tínhamos que respeitar, ninguém perguntava nada porque a resposta seria: "Porque tem que respeitar", e isto era o bastante. O respeito que se tinha a palavra dos pais era tão grande que uma linguagem foi criada e ninguém percebeu; a linguagem dos olhos, pois não era necessário palavras para entender simplesmente um olhar. Comentando este assunto eu vejo que o  meu tempo de criança foi maravilhoso, porque a Inocência realmente existia,havia um controle com o que poderíamos ver e fazer.

Como esta próximo as comemorações juninas ficam melhor ainda as lembranças. São joão era uma maravilha, não eramos ricos mas tivemos a oportunidade de brincar o são joão de verdade.lembro-me que o  meu irmão sempre ia comprar fogos para todos nos, ganhamos roupas novas, a minha mãe fazia todo tipo de bolo, cozinhava amendoim, comprava cana para assar na fogueira, batata doce, era realmente uma festa. Como não sentir saudades, soltar fogos, ver os balões feito em papel de seda ir pro ar, comer amendoim e ouvir causos junto a fogueira, brincar de comadre e rir bastante, tem coisa melhor? tem sim, no outro dia acordar cedo para procurar os fogos que haviam falhado catar todos e ficar tentando reacender a fogueira para solta-los.

Tenho pena das pobres crianças ricas de hoje, vivem em suas selvas de pedra, num mundinho de adulto fingindo ser crianças, é ,um monte de fingimento, os pais fingem que cuidam, deixam com babas que fingem que tomam conta,que vão para a escola que finge que educam e voltam para casa e os pais a noite cansados fingem que escutam e as crianças aproveitando da ausência dos pais fingem que são boazinhas. Digo isto dado ao fato que hoje em dia quem educa na realidade é a televisão pois não se tem limites para mais nada.

O que é um Vicio?

Pode se chamar de vicio tudo que é feito de uma maneira exagerada, tudo aquilo que faz bem ou mal simplesmente na cabeça de uma pessoa, as vezes você acha que esta bem na fita e o que você faz não incomoda ninguém e nem prejudica ninguém, engano, existem vícios que destroem tudo, olhar sempre pro próprio umbigo faz uma pessoa achar que o que ela faz não é um vicio, digo isto com relação a bebida que é para mim o mais sínico dos vícios porque a pessoa que o faz alem de provar para se próprio quer mostrar para os outros que é uma pessoa social, pois quando perguntado sempre diz:" bebo socialmente", que sociedade é esta de quase todos os dias, ou com amigos ou porque o dia foi estressante ou porque conseguiu fechar um negocio ou porque simplesmente deu vontade, e etc... simplesmente bebe.

É muito difícil para alguém que acompanha uma situação destas pois a sensação de impotência é grande, você sabe no que vai dar, principalmente quando a pessoa não tem a saudê 100% então acaba que envolve toda a família.

Todos são egoístas, principalmente os que fumam, bebem e usam drogas, eles não enxergam o que estão fazendo.

O que fazer, é um caso para se pensar, eu estou deixando rolar, foi a maneira que encontrei de sobre-viver.

Aprender a enfrentar as dificuldades.

E difícil acreditar, mas estas coisas só fizeram de mim uma pessoa mais observadora e aprendi a não dar valor a coisas pequenas, pois tudo que for material e não vier do sentimento, que não seja verdadeiro não vale a pena. Aprendi o que já sabia de uma maneira brusca mas serviu para que eu pudesse observar que quem escolhe o momento para tudo é Deus.
Precisamos estar abertos a todo tipo de coisa, pois o inesperado acontece, de repente voce esta bem ou mal, depende do que estiver predestinado na sua vida. pensei que apos passar vários momentos difíceis havia acabado por ai, então pensei: Ufa, acho que já paguei todos os meu pecados até das próximas encarnações, ai,ai engano eu não sei de nada da minha vida o que me falta acontecer? normal o resto ou todo o resto, eu estou viva e é isto que interessa, só que este pensamento é repentino daqui a pouco passa, o que sobrou? medo, medo e medo. Então, terapia, remédios e vários médicos, como pode alguem viver assim? a cada dia é um dia diferente, as coisas começam a acontecer numa velocidade que voce não imagina. Os joelhos começam a falhar, um de cada vez é claro se fosse os dois ai era difícil, no entanto cada um a seu tempo com as suas limitações, cuida para não ficar pior, mais ai já é outro tema. 

E DE REPENTE ACONTECEU!

Demorei muito para falar sobre isto, pois temia me sentir estranha novamente, mas o ano de 2011 foi um ano estranho para mim, comecei a me sentir sem necessidade de existir até começar a querer ficar só, me afastar, não queria falar com ninguem que me trouxesse problemas, fiquei com medo de enfrentar algumas coisa, e ai a coisa foi crescendo, comecei a deixar tudo pra lá me entreguei a uma situação de paralisia total de pensamentos, como se tivesse desistindo da vida, porque diante de tantas coisas que estavam acontecendo eu me sentia incapaz de resolver, então decide estacionar. De repente me transformei fiquei a mil comecei a ter vontade de fazer coisas que eu temia e uma das primeiras coisa foi aprender a dirigir, fora outras coisas que não vou citar uma vontade de resolver tudo logo como se estivesse me despedindo, eu sentia que algo ia me acontecer mais não ligava.
DE repente comecei a sentir raiva de fatos da minha família que me irritavam, achar de uma maneira agressiva que cada um deveria pagar por seus atos e não estava nem ai pra mais nada. Aquela coisa foi crescendo dentro de mim e eu já não estava controlando tanto ódio, vontade de sumir, tudo dava errado e eu pensei desta vez cansei vou me entregar e seja o que Deus quiser.
Decide viajar com o meu marido para tentar mudar a cabeça e me divertir um pouco, comprei as passagens, reservei hotel tudo pronto, só faltava chegar o dia, estava empolgada mais um pouco apreensiva, os dias se passaram eu iria viajar no dia 14 de outubro, então uma semana antes exatamente no dia 7 de outubro uma sexta feira, recebi uma ligação da auto escola que iria começar as aulas praticas, fiquei alegre mais preocupada com o que iria começar.A minha filha estava em casa e eu comecei a sentir uma angustia um medo um monte de coisa que eu não sabia explicar, uma dor no peito e uma sensação de que estava desfalecendo, fiquei angustiada porque não queria que a minha filha visse aquilo tudo. Ela ligou para o pai que veio o mais rápido que pode, e eu ali tendo momentos difíceis. Fui levada para a emergência fizeram vários exames e detectaram uma isquemia, fiquei internada na UTI e teve vários procedimentos que prefiro não falar; como me sentia ? não sei pois não era eu que estava ali, sai do hospital depois de 9 dias e tive que procurar outros médicos, para dar segmento a um tratamento. SOBREVIVI.